这个也是框而已，

            没镜片的

            可以像路路一样

            在公车上，伸手进框里去揉眼睛，

            把旁边老太太吓一跳

            可是，

            有N个人说我带这个貌似表态女教师，

            走SM路线的

            你看，

            我还故意弄个无辜表情出来

            不由得让我想到最近常去的一个豆瓣小组

            “回想起往事让我一阵恶心”

            不过我原谅我自己

            接了长头发下划线-------------------------------------

            小川发信息过来“我爷走了”

            这时候

            我刚回到吉林家里

            在门口

            坐到地板上脱我的靴子

            虽然中午时候

            就听他说

            估计过不了今天

            但还是愣了一下

            发过去些安慰的话

            其实明知这种事情

            谁都安慰不了谁

            奶奶见我很高兴

            边坐起来边笑

            还故意带着责备的

            “这小丫儿，跑了这么多天才回来”

            奶奶好像在疼

            脸色不太好

            我还是看了看她

            “这几天到是精神不错，见好啊”

            我头发忽然长了那么多

            奶也没看出来

            但好在

            今天她没有问我是馨予还是曦予

            和小良子约了出去吃饭

            可那边还有别人在

            我不想跟着凑热闹

            于是就留下来陪奶奶打麻将

            只我俩玩

            这是现在她唯一感兴趣的事情

            边玩还边小心翼翼神情的问我

            “不出去真行？奶奶可别耽误你们事儿”

            我说没事儿

            奶奶我们玩吧

            却感觉有什么堵在胸口

            咽也咽不下去

            恩

            就像小川说的

            奶奶至少还不用住院

            还能留在家里好好过个年

            而他爷爷

            唉

            偏偏在今天走

            那么

            在以后的每个新年里

            和爷爷在一张床上睡了20年的小川

            在开心之余

            都会伴随着失落和想念吧

            外面总是鞭炮声不断

            我坐在电脑前

            写下这些无论如何也谈不上喜庆的话

            妈妈把奶奶的拖鞋刷了

            晾在我旁边的窗台上

            那么小的鞋

            奶奶说今年要包厚点的红包给我

            小川却永远吃不到他爷爷做的丸子了

            一月就快要过去了，有点辛苦的一月。           

            变化，还是有的吧。

            以前，有不好的环境不尽人意的事情，

            我总是会很焦躁很爱抱怨，

            这个人为什么要这样对我？这件事情为什么要这样发展？

            甚至在祷告的时候也要说，

            爸爸，我觉得，我应该得到这些，爸爸你帮我吧，

            爸爸，我觉得，这件事情应该是这样的结果，

            爸爸你成全吧......

            我猜这样的时候，上帝爸爸就会很无奈的笑笑，

            像看着一个不懂事的孩子很认真的在办傻事。

            现在，感觉自己真的会有不同，

            即使可能只是一点。           

            以前觉得很无所谓不需要去想的事情，

            也会开始学着在意。

            以前会很没心没肺的和朋友说，

            我只想永远做个小孩子，

            喝牛奶，睡懒觉，不工作，打扮，无所事事，

            自己还觉得，这样很本色，很公主，很不被社会浸润。

            不知道自己缺什么，

            所以也不知道自己想要什么，

            会在blog里写下

            “现在，给我什么，也不会让我觉得特别快乐，

            失去什么，也不会让我觉得无法承受”这样的句子。

            还由此觉得自己，很不以物喜不以己悲，很境界。

            其实这很可笑。

            就像我15岁时候就要在日记上写下

            “这是我一生最痛苦的时刻了，

            每天都被无尽的悲伤充满......"

            而那时其实根本不懂什么叫“一生”

            甚至不懂什么叫“悲伤”。

            完全是种“为赋新词强说愁”。

            就像我8岁的时候就要在作文里编造

            “把老奶奶送过马路以后，

            她含着热泪问我你叫什么名字，

            我也激动的说，我叫红领巾”一样，

            其实不懂什么叫“无私境界”

            却把自己送到那种想象中的情绪里去了，

            还貌似很热血沸腾。

            从来没自己走过路，

            从来没想过要去哪里。

            小时候会觉得，

            即使我不乖，妈妈也会送我很听话的小朋友得到的礼物。

            再大一点觉得，即使我功课不好，

            那些考试成绩很好的同学才能去的学校，我也能去，

            再大一点在恋爱中，

            和忠云一起时候就很积极的去教会，

            做主日学校的老师，

            还要和他一起考南京的神学。

            和小熊一起时候就说那我和你学做效果图好了，

            然后我们当同事，可以一起接活。

            和炫周一起，

            就更是觉得我们好合得来，

            每天只是研究吃什么，怎么搭配穿情侣感觉出去逛街。

            至于小唐，

            我就要说，那我去北京好了，

            我不该在这个小地方把自己闷死，

            然后开始渴望得到一大笔钱。

            其实这都不是我想要的我该做的。

            我总是处于一种晃悠着的状态，

            做每件事情都是“想做”而不是“应该做”。

            所以，忠云现在可以被称作“李教士”，

            小熊从上海换到北京，从小公司换到大公司，

            大旭说他早就月薪过万，

            炫周也继续兼职模特，

            还有了份比较稳定正经儿的工作，

            小唐一如既往追求着他想要的成功上层生活，

            总把自己逼的紧紧的，

            皱眉，忧伤，让每个爱他的人心疼。

            我记得好久前看他的blog，

            他写着他只想赚一大笔钱，报答父母，衣食无忧，

            然后他四处走走，

            把看到遇到的所有，都写成音乐

            因为这个孩子其实单纯善良，

            其实体内流淌的不是荷尔蒙而是一个个动人的音符。

            所以只有我，

            现在依然不知道自己想要什么，该做什么，

            感觉自己和高中毕业时候一样，没成长，没进步，

            而时间却甩下我，

            等我看到自己被它远远扔掉时候，

            六年已经过去了。

            六年，多可怕，

            即使我能活到七十岁，又有多少个六年呢。

            而这些，以前从来不会去考虑，

            还美其名曰“每人有自己的生活方式”。

            我妈看李一白的blog买他推荐的股票，

            他换了陆虎买宝马，

            李雪主持晚上8点半的音乐节目，

            准备今年买房子明年结婚，

            那次听同学提起李永乐，

            一聊才知道他更是代表清华参加国际大学生辩论会，

            好几个国家的跑，CCTV专题记录，

            同时还在新东方讲课，带了过万的学生......

            他们都曾是我身边很熟悉的孩子，

            他们都和我差不多大。

            这一切，突然间都入了我的眼我的心。

            就在一月初的时候。

            我开始计划着去姑父那儿上班，

            甚至打开他公司的网站，研究一下部门组成，

            想下哪个适合我。

            我开始认真看书，准备研招考试。

            而离考试，不到一个月了。

            虽然以前也有看书，可是，我自己明白那是种什么状态的看书。

            所以我咬牙切齿的复习，

            不敢睡觉，躺到床上就觉得不安心，

            特害怕自己睁开眼睛，就又少了一天。

            我做政治真题，写好了选择自己对答案时候，

            就紧张的手冷脚冷，选择我总是过不了30，

            我总是自己狠狠的写下26分28分在纸上，

            然后就哭，把头深深的埋在枕头里。

            我吃了很久的中药，终于我的痘痘还是鼓出来，

            我每天喝超过2L的水，我没化过一次妆，

            没按过一次相机的快门。

            我害怕的要死，

            我拿起电话我就说我完了，我一定是考不上了，

            考不上我就一定完了，没有路走了，

            然后我就又哭。

            电话那边，他总是安慰的，

            别想了别想了，怎么会完呢，

            你能考上的，考不上也可以上班啊，

            上班很好的，路很多的......

            我根本什么都听不进去。

            我说我好了我睡觉了，挂了电话我继续哭，

            爬起来做英语阅读，什么都看不懂，就又哭......

            18号，吃饭时候，我说快考试了，然后就又哭了，

            妈妈爸爸和奶奶都愣了。

            我即使在高考时候，也很无所谓的，

            还想着穿什么衣服去考试才好，还试了换了几套。

            那半个多月的日子啊，我现在都有点记不得了，

            只记得总是哭总是哭......

            后来，就考完了。

            新浪很快给了答案，

            对完政治选择题，就又哭了，像每次我对真题答案一样。

            对外语时候，需要先输入你的答案，然后系统在线估分，

            我写了不到10个选择题，就又哭出来，

            没法按下键盘了，

            妈妈在旁边一直说，别这样别这样。

            于是结束了，忽然就结束了。

            日子又一下空起来，

            除了等分数等结果我不知道该做些什么。

            重新化妆，还接了头发，很长。

            买了几件衣服，江南布衣。

            出去见朋友，去了以前常去的饭店。

            都似没法让我进入状态。

            我知道，只要最后成绩不出来，

            我会一直担心一直有点恍惚着。

            开始睡很晚起更晚。

            开始很变态的迷恋baidu google搜索，

            寻找我认识的人我关注的事情的蛛丝马迹。

            用名字搜，用ID搜，

            每找到一条和我搜索有关的结果都雀跃半天，

            感觉很亲切。

            好像进入了事态的发展，好像参与了这个人的生活。

            终于在某天，搜索到了某人在某网站的帖子，

            发在我生日的第二天，

            他说,约姑娘今晚工体，别的club也成，

            他说他们这边是两个爷们儿，

            他说想一起的姑娘就加他的MSN吧。

            我对着显示器，看着他的头像，平静极了，

            我不太明白我为什么不生气，

            我觉得他做什么事情我都能理解，

            过了好一会儿，

            我把QQ里，我自己的对话框打开，

            自己和自己说话，

            我说你不要伤心，这没什么，

            我说你要学会理解学会包容，

            一个人做一件事情总有他的无奈他的理由，

            他的状态不好，他很难，很大压力，

            怎样都应该被原谅。

            然后我回答说，恩，我知道，

            只要他别再躺在床上不动的听一下午老歌，

            只要他别再觉得电影里，

            那个最后连狗也失去了的，

            只能流泪对着假人模特说

            “can you say hello to me?”

            的男人就是他自己，

            只要他好好吃饭好好睡觉

            觉得自己有一点儿快乐幸福，

            觉得生活有一点儿希望，

            只要他能每天会有不由自主笑出来的时候，

            如果能这样，

            他怎么做都好。

            真的，

            我说的都是真的。

            我睡觉时候，总是听Valentine s Day，

            睡不着的时候，我总是听creep，

            听到You're so F.U.C.Kin' special时候总是会微微笑起来。

            如果听的是u r beautiful,那么微笑的同时就会有点心疼了，

            那个关于James Blunt的小纸条，我忘记保存了，

            没有了......像那些日子

            很多人在CY里给我留言，问我，哪儿去了，

            谢谢你们，我在呢。虽然这一个月这里几乎都没什么变化，

            可是，我都常常有看着你们的生活，常常会笑起来。

            恩，竟然又写了这么多，

            过多记录自己生活自己感受的人，

            是不是因为，他们都比较寂寞呢？

            我这个月过的很好，

            虽然有改变，虽然有失望，虽然哭很多次，

            可是，这些其实都没关系。

            实在是个可爱的孩子

            我很喜欢胖孩子^^

            而且

            她外表忠厚老实，实际诡计多端

            这点我也喜欢^^

            .

            .

            .

            我也是个胖孩子下划线---------------------------------------

            梁曦予是我妹妹，小我15个月，

            从小到大，我俩一直保持打几天相爱几天的状态

            这姑娘目前单身啊，

            欢迎看好她的青年小才俊踊跃报名，

            中年老才俊也行

            这有什么说明的呢，女人+肉

            细致点形容就是，夹生的女人+没熟的肉

            我俩还是够暧昧的吧，心情好时候可以当众接吻的，

            不过心情不好时候......也不在乎当众肉搏

            傻孩子，以为把眼睛挡上，别人就看不见她了

            从小到大，我俩一直在争论一个，

            谁比谁漂亮的问题

            至今未果，

            我一直认为是我，她一直认为是她

            都是坚信！！

            扑腾翅膀的鸟人！母鸟人！